Almas desesperadas (No, La Sirenta no aparece en este espisodio)

Erase una vez... una compañera de departamento que huyó dejando a su amiga quedarse afuera de la casa cuando se le trabó la cerradura. Y además, le encargó su recapitulación de Once Upon A Time. Sarai, si estás leyendo esto, me debes chocolate. Mucho chocolate.

Bueno, la semana pasada les comentaba que Regina había tenido su momento de "Patear el Gatito" con la muerte de Graham. Pero Regina no es la única villana en ciudad. Oh, no, ni de lejos. Ya hemos visto Rumpelstinskin meterse a la mala en las vidas de Cenicienta y Pepe Grillo, pero su contraparte no-mágica, el Sr. Gold, hasta ahora había mantenido la distancia con nuestra protagonista. Todo eso está a punto de cambiar.

El Bosque Encantado.

Un humilde hilandero (que es Rumpelstinkin antes de ser todo... Rumpelstinskin), está haciendo su trabajo, cuando su hijo entra anunciándole que los soldados han llegado a llevarse a nuevos reclutas para la guerra contra los ogros. Los soldados están actuando todo prepotentes con una chica y... BENNY, ¿ERES TÚ?

¡¿Benny?! ¡¿Qué estás haciendo, Benny?!

Estoy segura que Benny tiene otro nombre aquí, pero que me aspen si lo recuerdo.

La familia de la chica intenta defenderse, pero Benny y sus amigotes están respaldados por un tipo con una capa negra al que llaman el Oscuro, así que se llevan a la chica entre risas arrogantes. Baelfire, el hijo de Rumpelstinskin, le dice que han bajado la edad de reclutamiento otra vez: ahora se están llevando a niños de trece años. Baelfire tiene, vaya casualidad, doce, y faltan tres días para su cumpleaños, así que Rumpelstinskin está naturalmente angustiado.

Esa noche, Baelfire y Rumpelstinskin deciden huir. En el camino, se detienen para darle una limosna a un mendigo, lo cual resulta ser una mala idea, porque le da tiempo a Benny y su pandilla de alcanzarlos. Rumpelstinskin se comporta todo servicial y humilde, pero Baelfire anuncia sin miedo alguno quiénes son, y además deja caer que faltan dos días para su cumpleaños.

Benny se burla de ellos: durante su servicio en la milicia, Rumpelstinskin se hirió en el pie a sí mismo (de ahí su cojera) para evitar entrar en batalla. Todos en el pueblo conocen esa historia, y lo desprecian por ser un cobarde. Además, huir del servicio es ilegal, así que Benny amenaza con llevarse a Baelfire en ese mismo momento. Rumpelstinskin le ruega que no lo haga, y Benny lo humilla todavía más obligándolo a besarle la bota, y pateándolo cuando lo hace.

El mendigo, que ha presenciado toda la escena, ayuda a Rumpelstinskin a ponerse de pie, y le dice que puede que conozca una manera de salvar a Baelfire. De vuelta en la cabaña, el mendigo le cuenta que el Oscuro trabaja para el Duque solamente porque este tiene una daga con su nombre escrito en ella, y que esa es la manera en que lo controla. Si Rumpelstinskin logra hacerse con la daga y matar al Oscuro con ella, sería capaz de tomar ese poder para sí, y ese poder le proporcionaría la manera de proteger a su hijo.

Sin pensárselo dos veces (porque el mendigo misterioso que parece saber demasiado es un personaje perfectamente confiable, ¿a que sí?), Rumpelstinskin arma un plan que implica antorchas y las vigas de mandera del castillo para robar la daga. Baelfire parece más convencido de que la mejor manera de salir del entuerto es simplemente servir en la milicia, pero Rumpelstinskin se niega a escuchar nada al respecto. Le dice a Baelfire que las batallas no son gloriosas, sino carnicerías sangrientas, y que puede que él haya huido, pero que lo hizo por él y su madre (en teoría, muerta. Tomen nota).

Baelfire decide ayudar a su padre, y juntos le prenden fuego al castillo del Duque. Rumpelstinkin consigue la daga, y envía a Bae de vuelta al pueblo antes de invocar al Oscuro, cuyo nombre real es Zoso. Zoso se aparece y se burla de él, cuestionando que Baelfire sea realmente su hijo, ya que es mucho más valiente que Rumpelstinskin. En lo que parece ser su primer acto de valor, Rumpelstinskin apuñala a Zoso, y... ¡oh, por Dios! ¡Resulta que Zoso es el mendigo!

Levanten la mano todos los que lo vieron venir.

Zoso muere, y todo el poder de "el Oscuro" es traspasado a Rumpelstinskin, y ese es el nombre que aparece ahora en la daga. Me encanta eso. Me encanta que hayan respetado que el poder de los nombres es un tema importantísimo en la historia original de Rumpelstinskin. Bien jugado, escritores. Bien jugado.

Mientras yo me maravillo, Benny y sus soldados se están llevando a Baelfire, pero rumpelstinskin aparece, cambiado y poderoso. Benny lo reconoce como el Oscuro, y se inclina ante él, circunstancia que Rumpelstinkin aprovecha para matarlo. Benny luego va al Purgatorio donde conoce a un cazador llamado Dean... no, esperen. *revuelve unos papeles* Ah, okay. Rumpelstinskin mata a todos los soldados.

Y aquí hay un hermoso momento de desarrollo de personaje: Baelfire, que hasta ahora había demostrado ser tan valiente, le dice a su padre que tiene miedo, mientras que este afirma: "Ya no le temo a nada" antes de soltar una risita histérica que le pondría los pelos de punta a cualquiera.

Y tampoco es como si esa cualidad de asustar a la gente se le vaya a pasar cuando se quede sin magia...

Nuestro mundo.

Emma va a ver al Sr. Gold, que está trabajando con un aceite de oveja con un olor particularmente horroroso, pero el dueño de la tienda de empeños no la llamó para hacerla sentir náuseas, sino para preguntarle si no quiere alguna de las cosas que dejó Graham. Después de todo, han pasado dos semanas desde su muerte, y eso significa que Emma es ahora la comisario oficial de Storybrooke. Emma supone que tiene razón, pero no está muy segura de llevarse las cosas de Graham. Gold insiste en que se lleva al menos los walkie-talkies, aunque no sea más que para jugar con Henry. Agrega, con un suspiro, que los niños tienen la costumbre de crecer demasiado rápido.

¿Han notado ya que Gold no tiene hijos aunque su contraparte mágica, Rumpelstinkin, sí tuviera uno? ¿Lo ven? De acuerdo. Sigamos.

Emma se lleva el walkie-talkie para Henry, que está sentado en el puente todo deprimido y seguro de que Graham murió por su culpa, por haberle dicho acerca de la maldición. Le dice a Emma que ahora está seguro de que están jodidos, porque ellos son los buenos, y los buenos siempre tienen que jugar limpio, mientras que los malos hacen trampas para ganar.

Emma, bastante desanimada, regresa a la comasaría, donde juguetea con la placa de Graham, pero antes de que tenga oportunidad de ponérsela, Regina entra y le anuncia que está despedida: el nuevo comisario será Sidney Glass, quein, como ya sabemos, es una marioneta suya. Emma lidia con el problema de la mejor manera: con alcohol, música alta y la destrucción de un tostador. Y Mary Margaret no se enoja con ella a pesar de que era SU tostador. Porque Mary Margaret es una buena compañera de departamento ¿Estás leyendo esto, Sari? ¿LO ESTÁS?

En cualquier caso, Gold llega con el reglamento de la ciudad y le dice a Emma que tienen un enemigo en común. Técnicamente, Regina no tiene derecho a elegir un comisario, sino solamente a proponer un candidato para el puesto, que debe ser elegido por votación. Con esa información, Emma interrumpe el anuncio de prensa de Regina, diciéndole que está dispuesta a oponérsele.

Así que Regina actúa como una adulta racional y... oh, no, empieza una campaña sucia contra Emma, publicando en el diario local que Emma tuvo a Henry estando en la cárcel. Henry no parece muy preocupado al respecto, pero está bastante convencido de que Emma va a perder por el sólo hecho de que Regina tiene permitido hacer trampas y ella no porque es "la buena."

Emma va a la oficina de Regina a confrontarla sobre el daño que le está haciendo a Henry, pero Regina solamente hace una salida divesca sin escucharla... o lo haría sino fuera porque la puerta está en llamas.

¿No detestan cuando eso pasa?

Regina se hiere el tobillo, y Emma sale del lugar. Por un momento, parece que la va a dejar morir, porque eso es lo que todos tenemos ganas de hacer, en serio. Pero, como Henry no se cansa de repetir, Emma es la buena, así que regresa con un extintor y salva a Regina. Lejos de estar agradecida, Regina se queja porque eso hace que Emma se vea mejor que Sidney, lo cual es... ridículo, pero supongo que no puedo esperar que Regina sea racional.

Los habitantes de Storybrooke se emocionan porque Emma es tan buena persona (estoy segura que más de uno habría dejado arder a Regina sin perder sueño de noche), y empiezan a ayudarla en su campaña, y justo cuando Emma le está por dar una lección a Henry sobre que no es necesario jugar sucio para ganar, ve una antorcha que expide el mismo olor nauseabundo que el aceite raro de Gold.

Cuando lo confronta, Gold admite pero no admite haber iniciado el incendio, porque Emma necesitaba algo que la hiciera ver como una heroína, y que si lo delata, perderá algo más que la elección: la admiración de Henry.

Durante el debate previo a las elecciones, sin embargo, a Emma le carcome la conciencia, y confiesa que todo fue planeado por Gold, y que ella está lejos de ser una heroína. La recibe un silencio atónito, y la sonrisa de Regina.

Cada vez que Regina sonríe, Dios mata un gatito.

Emma se va a beber sus penas a Granny’s, segura de que no vale la pena quedarse para la elección, pero entonces Henry aparece con los walkie-talkies, y le dice que lo que hizo fue realmente heroico: seguir jugando limpio, aunque eso signifique vaya a perder. Pero de vez en cuando, los héroes sí que ganan: Regina aparece para decirle que Emma ganó limpiamente, y es oficialmente la nueva comisario de Storybrooke. Sin embargo, todavía luce como si alguien le hubiera regalado un muffin: le advierte a Emma que, como enemiga, ella es un cachorrito de ojos grandes al lado de Gold.

Al día siguiente, Emma se encuentra contemplando sus nuevos dominios, cuando Gold sale de ningún lugar como es su costumbre, y le dice que él básicamente manipuló todo desde el principio, incluyendo la confesión de Emma, sabiendo que el pueblo iba a respetar a alguien lo suficientemente valiente para enfrentarse a él. Le recuerda que ella todavía le debe un favor, y se va ominosamente.

Y yo me acabo de dar cuenta que este episodio se llama “Almas Desesperadas”, y no hubo ni una sola referencia a Úrsula de La Sirenita. Qué decepción.

Ganas o Mueres (O te hartas de todo y le quemas el rancho a George Martin)

¡Buenas noticias, gente! Terminé de leer Danza de Dragones, el quinto libro de la serie... y me tardé alrededor de un mes. Eso dice mucho de la sobredosis de Canción de Hielo y Fuego que he sufrido en el último tiempo, porque a Tormenta de Espadas lo leí en menos de una seamana, y ese libro era como 800 páginas más largo. (Danza de Dragones tiene, si no recuerdo mal, 1050 páginas o así).

La historia se vuelve más frustrante a cada paso, y George Martin sabe que se vuelve frustrante, y lo hace aún más frustrante sentándose en su escritorio, bostezando y tardándose cinco años en escribir el siguiente libro. Mientras tanto, aquí estamos nosotros, viendo la serie para tratar de soportar la ansiedad y no ir a prenderle fuego a su casa.

Perdonen, estoy teniendo un mal día. Ya sabes, como cuando secuestran a tu hijo menor y tu hijo mayor se comporta como un idiota hiriendo a la esposa del señor que secuestró a tu hijo menor y tú tienes que reunir un ejército para que la gente siga respetándone, mientras te dedicas a desollar a la Casa de tu yerno.

O por lo menos su estandarte

Tywin Lannister sabe de lo que hablo. Manda a Jamie a a juntar 30.000 hombres para ir a asolar las tierras de los ríos, el territorio de la familia de Catelyn. Entonces, ya saben, no hay que joder con papá Lannister.

En Desembarco del Rey, Ned cita a Cersei en el bosque de los dioses y le dice todo lo que ha deducido: que Jon Arryn sabía que los hijos de Robert no son legítimos, y que Bran seguramente la vio con Jamie. Cersei se encoge de hombros y le dice que los Targaryen se casaron entre hermanos por varias generaciones para mantener puro el linaje, porque eso no es nada jodido. Cersei entonces le suelta a Ned una frase matadora bien al estilo Tyrion:

"Cuando juegas al juego de tronos, o ganas o mueres."

Y no suena ni la mitad de épico o amenazante de lo que debería sonar, porque Ned se limita a suspirar y a decirle que se marche con sus hijos antes de que Robert regrese de la cacería.

Hay una escena de Petyr entrenando a sus prostitutas, y estoy bastante segura que comenta algo sobre que aún está enamorado de Catelyn, pero la verdad no les podría decir, me fui a hacer un café en esa parte. Las escenas de relleno con sexo lésbico gratuito no son las más interesantes. A menos que a uno le ponga el porno de época.

En Invernalia, Tonks está encadenada y trabajando en el castillo, juntando leña para encender el fuego. Theon se pone a hostigarla, alardeando de ser del linaje de las Islas del Hierro, y a Tonks no se le mueve un pelo, porque más allá del Muro, no hay señores ni jerarquías por el estilo. El Maestre Luwin aparece para espantar a Theon, y Tonks le asegura que prefiere soportar a Theon antes de estar al otro lado del Muro cuando llegue lo que ella llama "La Larga Noche." Sospecho que debe ser algo muy malo si es peor que Theon.

"Me casé con un hombre lobo. No me asustas, niño kraken."

De vuelta en Desembarco del Rey, hay malas noticias: a Robert lo atravesó un jabalí durante la cacería, y está agonizando. Así y todo, todavía se las ingenia para ser la persona más ebria de la habitación. El Rey manda a salir a todos, excepto a Ned, y le dicta su último decreto real, nombrándolo Lord Regente del Reino hasta que Joffrey alcance la mayoría de edad.

Y aquí, gente, vemos un momento de desarrollo de personaje magnífico. Recuerden, para Ned el honor está por encima de cualquier otra circunstancia. Ni Joffrey ni Tommen son hijos legítimos de Robert, por lo tanto el trono le corresponde al hermano de Robert, Stannis. Ned, en lugar de escribir "mi hijo Joffrey," tal como le dicta Robert, escribe "mi legítimo heredero." Es una vuelta idiomática menor, pero importantísima: Ned acaba de cometer un acto poco honorable al tergiversar la palabra del Rey, con el honorable propósito de poner al legítimo heredero en el trono.

Los autógrafos de Sean Bean deben ser tan geniales...

Robert firma el decreto sin leerlo, le dice a Ned que tenía razón en el asunto de mandar a matar a Daenerys, y le pide que básicamente lo seden hasta que muera. Ned sale de la habitación, donde Barristan Selmy le comenta que el el Rey estaba ebrio durante la cacería, y que Lancel Lannister, su escudero, era el encargado de proveerle el vino. Ned toma nota, pero no dice nada, y le ordena a Varys que detenga los planes para matar a Daenerys, a lo que Varys se encoge de hombros y le dice que esos pájaros ya han volado.


Del otro lado del Mar Angosto, Daenerys está tratando de convencer a Drogo de que conquiste el Trono de Hierro para su hijo, idea con la que Drogo no parece particularmente entusiasmado, y básicamente hace lo que todo esposo hastiado hace, y la manda de compras para que lo deje en paz. Daenerys sale escoltada por Jorah y sus doncellas, y Jorah se aleja para averiguar si hay alguna carta para él.

Resulta que la hay: un mensaje de Varys diciéndole que se la ha concedido el indulto real y que ya no necesita vigilar a Daenerys. Joran entiende de inmediato que esto es porque no habrá ninguna Daenerys que vigilar, y se apresura a llegar a su lado antes de que ella tenga oportunidad de beber el vino que le ofrece un vinatero demasiado entusiasta. Efectivamente, cuando Jorah le exige al vendedor que pruebe su propio vino, el tipo sale corriendo, aunque no llega demaisado lejos.

De nuevo: desarrollo de personaje. Unos episodios atrás, todo lo que Jorah quería era marcharse a su casa y olvidarse de todo. Ahora podría haber dejado morir a Daenerys, pero en cambio elige salvarla y permanecer a su lado, porque está enamorado de ella.

A algunos hombres les gutan las estoicas, supongo

En el Muro, el Lord Comandante les da un discurso a los nuevos reclutas que se parece bastante al discurso que nos daba la directoria a principios de año. Jon y Sam hablan por lo bajo de que seguramente a Sam lo asignarán como mayordomo, y Jon lo consuela diciéndole que hay honor en ser mayordomo. Por lo menos, eso dice hasta que descubre que a él también lo han asignado como mayordomo, momento en que estos pasan a ser "criadas glorificadas." Es decir, hay honor en ser mayordomo... mientras yo no sea uno de ellos.

Sam básicamente le dice que deje de ser tan idiota: como mayordomo del Lord Comandante, Jon estará con él en todos los aspectos imporantes del mando en el Muro. Básicamente, lo está destinando a ser el próximo Lord Comandante.

Sutil, George Martin. Sutil

De vuelta en Desembarco del Rey, Renly intercepta a Ned y le dice que quiere ser Reina... digo, oponerse a la Reina, y llevarse a Joffrey lejos de su influencia. Ned le contesta que el legítimo rey es Stannis, a lo que Renly hace un berrinche porque Stannis no tiene porte de rey y el sí. Me estoy resistiendo a poner otra foca homofóbica aquí porque no quiero quemar el chiste tan rápido. En fin, después de esto, Renly se marcha sin despedirse. Como que, se marcha de la ciudad sin despedirse. Cuando lo volvamos a ver, no será agradable.

En sus aposentos, Ned le envía una carta a Stannis explicándole las circunstancias, antes de atender a Petyr. Le anuncia que los hijos de Robert son en realidad de Jamie, a lo que Petyr ni siquiera pestañea. Petyr sugiere que aparten a Cersei del Trono y que gobiernen en lugar de Joffrey, y ante las protestas de Ned, agrega que "solamente es traición si nos atrapan."

¿Soy la única que quiere borrarle esa sonrisa de un puñetazo?

En cualquier caso, Ned no lo llamó para conspirar, sino para pedirle que le de el apoyo de la Guardia Real, porque Petyr es quien les paga el suelo, por lo que seguramente le harán caso. Petyr se burla de Ned por seguir haciendo cosas deshonradas en nombre del honor, pero accede a ayudarlo.

En el Muro, Sam y Jon se aventuran en el bosque para decir sus votos en frente del Árbol Corazón, y es un momento de lo más emotivo, porque en cuanto terminan de decirlos, hay abrazos de hermanos y felicitaciones por todos lados. Fantasma, el lobo de Jon, llega moviendo la cola, muy orgulloso de lo que acaba de encontrar: una mano humana descongelada. Y... eso como que mata el espíritu festivo.

¿Saben qué más mata el espíritu? Intentar asesinar a la esposa del tipo musculoso. En serio. Drogo no se toma muy bien el chistecito del vinatero de tratar de envenenar a Daenerys, y no solamente lo condena a ser arrastrado por caballos hasta morir, sino que decide que va a atacar los Siete Reinos. Y Daenerys luce toda emocionada de que le vayan a conceder su legítimo derecho.

Sí. bueno, quizá emocionada sea una palabra muy fuerte...

El Rey Joffrey manda a llamar a Ned. Porque, ya saben, el mejor amigo de Ned acaba de morir, y a él le avisan de esa manera: el Rey Joffrey. Tacto, cero. Ned se presenta escoltado por la Guardia Real, y le pide a Selmy que lea la disposición de Robert. Cersei se le ríe en la cara, rompe el papel y le dice a los guardias que arresten a Ned por traidor. Ned a su vez les dice que arresten a la Reina y a sus hijos, y entonces...

... la Guardia Real mata a los hombres de Ned y lo toman prisionero a él. Porque Petyr lo traicionó. Porque por supuesto que Petyr lo traicionó.

Y nadie se sorprende salvo Ned.

CONTEO DE PALABRAS: 1710.

El Corazón es un Cazador Solitario (¡¿POR QUÉ?!)

Érase una vez un par de compañeras de casa que tenían serios problemas de comunicación, y por lo tanto a la que le tocaba la recapitulación de la semana anterior no lo hizo y lo está haciendo ahora, a punto de dormirse sobre el teclado porque esta chica también tiene serios problemas de memoria, y luego su computadora no le permitió sacar las captions, y luego tuvo un examen. Así que, con dos semanas de retraso, volvemos a nuestra programación habitual.

Me gusta referirme a este episodio como "Ese en que las cosas se pusieron serias." Hasta ahora hemos tenido historias del Bosque Encantado de varios personajes y sus contrapartes en nuestro mundo, Emma siendo escéptica con Henry, y Regina siendo una perra, nada demasiado arriesgado, nada que eche a andar la trama de manera drástica. Pero todo eso está a punto de cambiar, porque en este episodio, vamos a ver la historia del Cazador, que comienza en...

El Bosque Encantado

Regina observa el reino desde su torre casi con desprecio, mientras de ella se ve un ataúd blanco cubierto de flores. Blancanieves, sollozando desconsoladamente, se despide de su padre, y Regina la abraza y le ofrece un consuelo que a todos se nos hace más falso que un billete de tres pesos. Efectivamente, cuando va a sus habitaciones, alardea con el Espejo de haber sido quien asesinó al Rey, y planea ahora el asesinato de Blancanieves para completar su venganza.

El tema de la venganza se irá repitiendo una y otra vez a medida que ahondemos en la historia de Regina, y eventualmente el misterio será revelado, pero por ahora tenemos a Regina diciéndole al espejo que básicamente necesita un sicario sin corazón, discreto, porque el asesinato de Blancanieves podría desestabilizar su gobierno si no lo lleva a cabo apropiadamente.

Esperen, ¿estoy recapitulando Juego de Tronos o Once Upon a Time?

Pasamos al bosque, donde un ciervo CGI es abatido por el Cazador, quien llora mientras le pide perdón por haberlo matado. El Cazador no está sólo, sin embargo, sino que anda por ahí con un lobo con ojos CGI bicolor...

¿Qué? ¿Por qué?

Hum. *revuelve unos papeles* No, sí, esto es Once Upon A Time, no Juego de Tronos.

En fin, el Cazador y su lobo van a una posada de cazadores, donde todos lo miran feo por tener un lobo, y no tardan en meterse con él, lo cual resulta ser una mala idea: en menos de dos movimientos, el tipo se ha desecho de todos sus enemigos, sin siquiera pestañear ¿Por qué? Porque los humanos son criaturas traicioneras, mientras que los animales son inocentes y tienen honor.

Entonces, tiene un lobo y habla de honor. A mi no me jodan, este tipo es un Stark. Esto es Juego de Tronos.

Ned Stark se presenta frente a Cersei... digo, el Cazador habla con Regina, quien está usando un vestido rojo muy sugerente, y le pide que mate a Blancanieves a cambio de lo que él quiera. Por la manera en que lo ojea, estoy bastante segura de que esperaba que pidiera que se acostara con él, pero para su gran decepción, el Cazador pide solamente que prohíba la caza de lobos, ya que él fue criado por ellos y los considera su familia.

Así que el Cazador se disfraza de un guardia de la corte, y es enviado a servir como guardaespaldas de Blancanieves, porque nadie nunca sospecha del tipo cuyo trabajo es seguirte a todos lados. Blancanieves se da cuenta que él no es un guardia en realidad porque no le ha ofrecido el pésame por la muerte de su padre, y en un despliegue de habilidad de deducción que pondría a Sherlock rojo de envidia, se da cuenta que va a matarla y sale corriendo. El Cazador resopla, y la sigue, listo para una cacería que desafiará todas sus habilidades y...

No, esperan, la encuentra tres metros más allá, sentada escribiendo una carta.

Nieves le dice que está segura que huir no sirve de nada, y le pide como último deseo que le entregue esa carta a Regina luego de matarla. El Cazador la mira escéptico, pero lee la carta... y se da cuenta que Nieves es en realidad tan inocente y honorable como los animalitos del bosque. Le perdona la vida, le entrega un silbato gracias al cual podrá pedir ayuda, y en lugar de ella, mata a otro ciervo CGI que anda por ahí ¿Saben? Por cosas como esta, Bambi acabó quedándose huérfano.

El Cazador regresa al palacio, y como le prometió a Blancanieves, intenta entregarle la carta a Regina. Ella, con una risa despectiva, le pide que la lee, y él lo hace. Básicamente, Nieves le pide disculpas por lo que hizo. A ver si nos entendemos: le está pidiendo disculpas a la mujer que mató a su padre e intenta matarla a ella. Con razón el Cazador no pudo matarla.

Regina, enfurecida, arroja la carta al fuego, y le exige al Cazador que le presente el corazón de Nieves. Se abalanza sobre la caja como Jo cuando se compra un libro nuevo, y corre a guardarlo en su bóveda...

Hace que uno se pregunte dónde guarda las joyas, ¿no?

...pero resulta que esta no se abre, porque el corazón no es humano. Furiosa, Regina le arranca el corazón al Cazador, y le dice que si alguna vez llega a traicionarla, puede matarlo solamente con apretarlo. Luego lo besa y le ordena a los guardias que lo lleven a su habitación.

O sea, que Regina acaba de decir bastante explícitamente que va a violarlo, ¿no? Eso es lo que yo entendí. El Cazador no tiene más opción que obedecerla y ser su toy boy, incluso cuando se encuentran en un mundo necesito...

Nuestro Mundo.

Graham se encuentra jugando a los dardos en Granny's (porque este lugar es cafetería, bar y lavandería del pueblo, aparentemente), cuando se encuentra con Emma, que por algún motivo sale de la parte de atrás de la tienda. O sea, ¿por qué? En cualquier caso, Emma sigue enojada con él por mantener su relación con Regina en secreto y pasa de largo. Graham la sigue, diciéndole que quiere explicarle, y tienen una escena que parece sacada de una telenovela de las seis, en la que Emma no quiere saber nada con Graham. Graham afirma que no siente nada por Regina, y besa a Emma.

Cuando lo hace, tiene unos flashes de un bosque con un lobo CGI, y como cualquier persona sensata, asume que está ebrio y alucinando con Juego de Tronos. Emma lo empuja y tiene otra de esas salidas grandiosas que caracterizan a esta serie (en serio, tenemos que hacer un collage de todas ellas), así que Graham huye a la casa de Regina.

Cuando despierta un par de horas después, transpirado y nervioso (y mostrando sus abdominales porque ya era hora que alguien mostrara abdominales en esta serie), Regina insiste en que se quede, en contra de que su costumbre. Graham, que obviamente está un poco asqueado de sí mismo, se marcha, y justo junto a su auto, se encuentra... ¡a un lobo con ojos bicolor igual al de sus sueños y sus recuerdos! Así que como haría cualquier persona ebria a las cuatro de la mañana, se dispone a seguirlo.

A la mañana siguiente, Emma encuentra un ramo de flores, y lo arroja furiosamente al tacho de basura pensando que son de Graham. Mary Margaret mira con tristeza como el bonito arreglo que le envió el doctor Whale es abusado, y le dice a Emma que su problema es que tiene un muro que la mantiene alejada de las personas, o alguna cosa medio cursi por el estilo.

Mientras tanto, Graham sigue corriendo por el bosque aunque a esta altura ya se le debe haber pasado la borrachera, y se encuentra con el Señor Gold, que anda haciendo "jardinería" en el bosque.

"Jardinería" obviamente es código para "Enterrando el cadáver de mi víctima más reciente"

Graham le explica de sus sueños raros con lobos, y el señor Gold le sugiere discretamente que quizá los sueños sean recuerdos de otra vida. Graham se queda perplejo, así que corre un poco más por el bosque, y efectivamente, logra encontrar al lobo, que en realidad parece más un siberiano grande. En todo caso, cuando lo toca, tiene más flashes, y en uno de ellos ve a Mary Margaret, así que va a hablar con ella. En cuanto Mary Margaret escucha las palabras "en otra vida" salir de la boca de Graham, hace lo que todos deberían hacer y lo envía a hablar con Henry.

Hay un interludio en el Regina se presenta en la comisaría y le dice a Emma que mantenga las manos lejos de su hombre, pero es solamente porque Regina y Graham están en una compentencia a ver quién puede usar más clichés de telenovela en un solo episodio.

Henry, siempre contento de encontrar nuevos aliados para la Operación Cobra, le pide a Graham que le explique cuándo empezaron sus recuerdos, y Graham le confiesa que cuando besó a Emma. Henry le pone una cara de asco que es súper adorable...

"¡¿A mis dos mamás?!"

... y le dice que por sus flahses, seguramente él es el Cazador y que el motivo por el no siente nada es porque la Reina le arrancó el corazón y lo guardó en su bóveda. Porque Graham está delirando, encuentra que eso tiene mucho sentido, y sale de la casa decidido a encontrar la bóveda. Se encuentra con Emma, quien está convencida que cualquiera que acuda a pedirle consejo a un niño de diez años necesita un par de pastillas y unas cuántas horas de reposo. Pero entonces el lobo de los ojos CGI aparece otra vez y los guía al cementerio... okay, pasamos de Juego de Tronos a película de terror barata, ¿por qué no?

En el cementerio, Graham se da cuenta que hay un mausoleo que tiene el mismo símbolo que la bóveda de la Reina en el libro de Henry, y entra desesperado esperando encontrar su corazón... para encontrar un mausoleo común y corriente. Un poco polvoriento, eso sí. Sin embargo, no anda del todo desencaminado, porque el mausoleo pertenece a Regina, que aparece con un ramo de flores para su padre.

Graham aprovecha que está ahí y corta con ella ahí mismo. Literalmente, le tira un discurso de "No soy yo, eres tú". Entonces, para no quedarse atrás en la competencia de clichés de telenovela, Regina empieza una cat-fight con Emma.

Tuve reminiscencias de "El Rey León·

Graham las separa, y él y Emma se largan de allí, y luego tenemos una escena muy tierna en la que él le pone hielo en los moretones, y hay miradas largas e intensas y una se retuerce en la silla gritando: "¡Maldición, sólo bésense!"

Pero no se puede fangirlear correctamente, porque Regina está al acecho. Efectivamente, el mausoleo era un bóveda, y la entrada estaba escondida debajo del ataúd. Regina baja en cámara lenta, mira sus cientos y cientos de corazones robados, y saca uno en particular...

... al mismo tiempo que Emma y Graham finalmente se besan, y de pronto, Graham exclama triunfante: "¡Ya me acuerdo!"...

... y entonces Regina empieza a apretar y apretar su corazoncito de Cazador...

... y  Graham se desploma y muere en los brazos de Emma.

¡Tus abdominales son muy bellos para morir!

En serio. Mataron a un personaje importante/potencial interés amoroso de la protagonista. Lo mataron. En el capítulo siete de la primera temporada. Sin remordimientos.

Esto, en ficción, se llama el momento de "Patear el Gato." Para que podamos creernos que un villano va en serio, debe tener un momento en que demuestra que está tan dispuesto a patear un gato como el héroe está dispuesto a salvarlo. Y después de seis episodios en de Emma humillándola repetidamente, era momento que Regina demostrara que es tan peligrosa como Henry viene advirtiendo. Felicidades, Once Upon a Time.

¡¿PERO POR QUÉ TENÍA QUE SER GRAHAM?!

Una Corona de Oro (Espero que tengan un estómago fuerte)

¿Conocen esa sensación cuando se despiertan y sienten que hay algo en la habitación observándolos y les pasa por la cabeza un montón de monstruos imaginarios pero que en ese milisegundo parecen muy reales?

Imaginen despertarse para encontrarse a Cersei Lannister observándolos con desprecio.

No me digan que no se pondrían a gritar de miedo

Eso es lo que le ocurre a Ned al principio de este episodio, cuando despierta con la pierna herida y descubre que Robert y Cersei están en su habitación. Cersei lo acusa de haber secuestrado a Tyrion y de haber empezado la pelea con Jamie, aunque Ned sigue defendiendo a su esposa. El problema es que lo hacen al mismo tiempo, así que Robert se exaspera y los manda a callar. Cersei lo acusa de ser un inútil y Robert le da una bofetada, la única cosa productiva que ha hecho hasta ahora.

Cersei se va del cuarto ofendida, y Robert le ordena a Ned que vuelva a aceptar el puesto de la Mano. Le dice que los Lannister son intocables, porque básicamente son los que soportan financieramente el reino, y que le diga a Catelyn que libere a Tyrion. Además, le dice que sigue decidido a mandar a matar a Daenerys, y acto seguido se larga a cazar, seguramente dejando a Ned preguntándose quién necesita enemigos cuando se tiene amigos como Robert.

Hablando de Daenerys, está de vuelta (... ¿yay?), y haciendo un pequeño experimento: pone los huevos de dragón a calentar en el brasero, y es capaz de manejarlos sin quemarse, a pesar de que su doncella se quema cuando intenta hacer lo mismo. Esto, damas y caballeros, se llama presagiar.

En Invernalia, Bran está soñando de nuevo con el horrible cuervo de tres ojos, pero Hodor lo despierta para enseñarle la silla diseñada por Tyrion. Bran vuelve a montar, emocionado, mientras Theon y Robb discuten sobre si deben alzar en armas al Norte para atacar a los Lannister. Robb no quiere saber nada al respecto, y le recuerda a Theon que básicamente no tiene derecho a opinar porque "esa no es su Casa." En ese momento, se dan cuenta que han dejado de escuchar los gritos emocionados de Bran.

Bran se aventura solo en el bosque, y se encuentra con tres forajidos con pinta de no haberse bañado en su vida y ¡OH, POR EL AMOR DE ROWLING, ES TONKS!

¡TONKS! ¡TONKS, ESTÁS VIVA!

Tonks y los otros dos forajidos son salvajes que han escapado del otro lado del Muro, huyendo de los Caminantes Blancos, y planean robar a Bran para irse lo más al Sur que puedan. Pero entonces Robb aparece y demuestra que él también puede ser épico, desarmando a Tonks y a otro de los salvajes fácilmente. El tercero pone un cuchillo en el cuello de Bran, y obliga a Robb a dejar la espada, pero entonces una flecha le atraviesa el cuello y cae muerto. Theon le ha disparado por la espalda, y en vez de, ya saben, darle las gracias por haber salvado la vida de su hermano, Robb lo regaña por haberlo puesto en peligro. Porque estoy bastante segura que tratar mal a tu mejor amigo, el tipo que conoce todas tus fortalezas y debilidades, es una excelente idea.

Tonks ruega por su vida, y Robb decide perdonarla y llevarla prisionera a Invernalia.

En Desembarco del Rey, Arya se encuentra en su "lección de danza," aunque no está muy animada ya que está preocupada por su padre. Syrio Forel le advierte que tiene que concentrarse en el presente, y le dice que hay un sólo dios al que vale la pena rezarle: la Muerte, y que lo único que se le dice es "Hoy no." Esto también es presagiar, aunque pueden pasar tres o cuatro temporadas más hasta que veamos resultados, si la serie sigue fiel a los libros.

Oh, miren, aquí está Daenerys otra vez y... eww, ¿eso es un corazón crudo?

Creo que voy a vomitar...

Aparentemente, comerse el corazón de un caballo es una prueba que debe pasar para determinar el futuro de su hijo. Las ancianas de Vaes Dothrak predicen que tendrá un niño, que será un gran guerrero al que llamarán "El Semental que Monta el Mundo." Daenerys proclama que lo llamará Rhaego, y todos los dothrakis explotan en vítores. Viserys, que está contemplando la escena desde un costado, se queda de piedra, porque se da cuenta que quienes se suponen que deben ser su ejército reconocen a su hermana y no a él como líder.

Carcomido por los celos, hace lo que sabe hacer mejor, y se comporta como un perfecto cobarde: va a la tienda de Daenerys y se roba los huevos de dragón, para venderlos y comprarse barcos y un ejército de mercenarios. Jorah lo detiene, y Viserys se deja los huevos y se marcha.

Los huevos de dragón, claro.

En el Valle, Tyrion trata de convencer a Mord, el carcelero de Lady Lysa, que lleve un mensaje para él, usando todo su ingenio y elocuencia: "Yo, Lannister. Yo, rico. Tú, Mord, ¿querer oro?" Mord parece entender lo suficiente, sin embargo, porque le lleva el mensaje a Lady Lysa, y Tyrion comparece ante ella para "confesar sus crímenes."

Completamente arrepentido y contrito, empieza a hablar de todos las travesuras que cometió cuando niño y de alguna de sus fechorías de grande, ninguna de las cuales incluyen envenenar a Jon Arryn o intentar matar a Bran, porque Tyrion insiste en que no cometió esos crímenes y exige un juicio por combate. Pide que Jamie Lannister sea su campeón, pero Lady Lysa insiste en que el juicio se realice ese mismo día, lo cual es una canallada de su parte, porque ningún caballero del Valle se prestaría a tal cosa. Por suerte para Tyrion, entre los presentes se encuentra Brom, el mercenario, a quien Tyrion le cae bien, así que decide representarlo en el combate.

Es el comienzo de una hermosa amistad.

Hay una corta escena de Renly, Barristan Selmy y Lancel Lannister siguiendo a Robert por el bosque mientras él habla acerca de los buenos días de matar hombres y follar chicas. Ninguno de sus tres compañeros parece particularmente divertido, y por lo menos Lancel está haciendo un esfuerzo activo por emborracharlo hasta la inconsciencia.

Mientras Robert anda por ahí divirtiéndose, Ned hace su trabajo por él y preside la audiencia en el Salón del Trono. Un grupo de campesinos se presenta para contarle que una banda de hombres se encuentra asolando la región de los ríos, quemando cosechas y violando mujeres, y dejando sacos llenos de peces. Los peces son el emblema de la Casa Tully, la casa de Catelyn, así que eso obviamente es un mensaje mafioso. El jefe de la banda de forajidos es un hombre alto y brutal, así que lo identifican con Gregor Clegane, la Montaña, y la Montaña es vasallo de Tywin Lannister, quien obviamente no debe estar muy contento de que Catelyn haya tomado prisionero a Tyrion.

Ned, porque él es todo honorable y juega por las reglas, envía a Berric Dondarrion, uno de sus hombres de confianza, a capturar a la Montaña para traerlo ante la Justicia del Rey, y ordena que Tywin Lannister comparezca ante el Trono so pena de ser declarado enemigo de la Corona. Y todo el mundo se queda muy impresionado de que se arriesgue a molestar a los Lannister porque… ¿ya mencioné que los Lannister son el maldito banco de los Siete Reinos? No sé qué tan buena idea sea esto, Ned…

De todos modos no van a poder hacer mucho, porque en el Valle, Brom se enfrenta al campeón de Lady Lysa, cuyo nombre no me molesto en aprender porque sé que están a punto de matarlo. En serio. A veces me imagino que George Martin tiene un gran tapiz enfrente de su escritorio, y que juega a los dardos con los ojos vendados: al personaje al que le clava, lo mata en los libros. Si da en un lugar vacío, se inventa un personaje para matarlo gratuitamente.

Es el caso de este pobre tipo, que es vencido por las tácticas astutas de Brom, más que por su habilidad para pelear. Tyrion, por lo tanto, es encontrado inocente, y es libre para marcharse, lo que hace justo después de recuperar su bolsa de dinero y pagarle a Mord.

"Jódanse, perras."

En Desembarco del Rey, Sansa está actuando como una malcriada con su Septa, cuando Joffrey entra en su habitación siendo todo simpático y amable, le regala un collar y le promete nunca más volver a ser cruel con ella, en un discurso que parece sacado de un manual sobre como reconocer las señales de una relación abusiva. Pero como Sansa es estúpida y los manuales sobre relaciones abusivas no existen en Poniente, le cree.

Ahora sí que voy a vomitar

Ned, como todos los demás personajes hasta ahora, reconoce que un conflicto está a punto de estallar, y decide enviar a las niñas a Invernalia para que estén seguras. Sansa protesta que ella está destinada a ser reina, a casarse con Joffrey y darle muchos bebés rubios, y Arya la mira con esta cara:

Todos pensamos lo mismo, Arya.

Sin embargo, Ned tiene una epifanía. Las manda a empacar, y vuelve a su escritorio, donde todavía tiene el libro sobre los linajes de las Grandes Casas, y empieza a revisar la casa Baratheon: todos y cada uno de los descendientes de esa casa han tenido cabello negro… ¡menos Joffrey! ¡Todo empieza a tener sentido!

Excepto, claro, que a Ned le tomó más de la mitad de la primera temporada llegar a la conclusión que Joffrey es ilegítimo ¿Cómo se supone que creamos que un personaje que es supuestamente inteligente se tardó tanto en darse cuenta de lo obvio?

En Vaes Dothrak están celebrando un festín en honor a Daenerys, cuando Viserys se presenta ebrio y desvariando, a exigirle a Khal Drogo que cumpla su parte del trato de entregarle una corona de oro, o se llevará a su hermana. Porque cuando estás ebrio, amenazar a la esposa embarazada de un tipo tres veces más grande que tú parece una buena idea.

Khal Drogo, con toda la calma del mundo, accede… y procede a tirarle una olla de oro fundido en la cabeza a Viserys. Y yo estoy del otro lado de la pantalla gritando: “¡Por fin, maldita sea!”

Daenerys, con su cara de nada usual, comenta que un verdadero dragón no se habría quemado, y tenemos más presagios, pero la verdad uno no les presta atención en medio de la euforia de que finalmente hayan matado a uno de los personajes más odiosos de la serie.

 

"Esta es mi cara de horror, ¿ven?"

Ahora, ¿cuándo es el turno de Joffrey?

CONTEO DE PALABRAS: 1780.